Mediation und Coaching

Insel

Wed, 29 Mar 2023 16:18:40 GMT

Wenn Teenies auf einsame Inseln verschwinden…

Die Pubertät ist oft für beide Seiten anstrengend, aber auch erstaunlich und aufregend und eigentlich wunderschön. Leider nehmen manchmal die Konflikte einen solch großen Raum ein, dass für alles andere kein Platz mehr bleibt und Jugendliche sich immer mehr zurückziehen.

Dann können Rituale Halt geben: Zum Beispiel Zeiten, in denen sich Kinder als auch Eltern darauf verlassen können, dass der andere da ist und auch wirklich Zeit mitbringt, um sich mitzuteilen und auszutauschen. Das kann beim gemeinsamen Abendessen stattfinden oder zu jeder anderen gemeinsam vereinbarten Zeit. Ob fünfmal die Woche oder nur einmal ist nicht entscheidend, viel wichtiger ist die Verlässlichkeit und ein urteilsfreies Zuhören.

bergsteigen

Thu, 23 Feb 2023 17:06:43 GMT

Einfach mal den Ärger und Streit hinter sich lassen. Ausbrechen aus dem gewohnten Alltag. Am besten den/die Partner*in mitnehmen. Laufen und die gewohnte Umgebung zurücklassen. Einen Berg besteigen und von oben den Konflikt aus einer völlig anderen Perspektive sehen. Auf dem Berg fühlen wir uns frei und stark und es fällt uns sehr viel einfacher wieder zueinander zu finden. Konflikte werden auf dem Berg manchmal so klein, wie die Menschen und Häuser im Tal.

win win

Wed, 08 Jun 2022 13:32:33 GMT

win – win oder wie wir den Kuchen größer machen

„Immer willst Du in die Berge fahren. Ich will ans Meer.“

„Meer ist mir zu langweilig. Ich will in die Berge. Was willst Du denn am Meer?

„Ich will mich erholen, am Strand liegen und ein Buch lesen, baden gehen. Wieso willst Du denn immer in die Berge?“

„Ich will mich auch erholen und das kann ich am besten beim Wandern.“

Und nun? Gibt einer nach? (win-loose) oder einigt Ihr Euch auf einen Wechsel – diesen Urlaub ans Meer, nächsten Urlaub in die Berge (win-loose/ loose-win) oder fahrt Ihr allein in Urlaub, weil Ihr Euch nicht einigen könnt (loose-loose)?

Überlegt doch mal, wo beides möglich ist – Strand und Berge, wandern und baden! Win-win!

Es gibt so viele Situation, in denen wir „klein“ denken und auf unserer Position verharren. Einfach mal den „Kuchen größer“ machen, nach Bedürfnissen fragen, zuhören und gemeinsam, die für beide Parteien perfekte Lösung finden!

Glücklich streiten - Kapitel fünf

Wed, 25 May 2022 10:05:05 GMT

Es geht um die Sache – nicht um die Person!

In Auseinandersetzungen kann es ruhig laut zugehen und die Kontrahenten können vehement ihre Kritik- und Standpunkte vertreten. Eine Regel aus dem Sport sollte dabei nicht vergessen werden: Wir schlagen auf den Ball, nicht auf den Spieler! Das heißt, wir greifen unser Gegenüber nicht persönlich an oder werden gar ausfällig oder verachtend. Es sind vier Verhaltensweisen, die der großartige Paarforscher John Gottman als die vier apokalyptischen Reiter bezeichnet: Verachtung, Rechtfertigung, unsachliche Kritik und Mauern. Streitende sollten diese vier Verhaltensweisen unbedingt vermeiden, sie wirken sich absolut toxisch auf jede Beziehung aus. Einfach mal versuchen, Wörter wie „immer“, „aber“, „nie“ aus dem Wortschatz streichen und zugewandt weiterstreiten!

Sei gespannt auf den nächsten Post und einen weiteren Tipp für „glücklich streiten“

Glücklich streiten - Kapitel vier

Tue, 10 May 2022 10:12:52 GMT

Es geht um die Sache – nicht um die Person!

Sei gespannt auf den nächsten Post und einen weiteren Tipp für „glücklich streiten“

Glücklich streiten - Kapitel drei

Wed, 27 Apr 2022 11:49:29 GMT

Wer konstruktiv streiten will, muss dem Gegenüber aufmerksam zuhören. Auch, wenn es unangenehm wird und einiges an Anstrengung kostet, nicht direkt ins Wort zu fallen. Auch dann nicht, wenn das Gehörte völlig abstrus erscheint. Wir hören oftmals nur das, was wir hören wollen bzw. was wir erwarten. Aussagen, Fakten werden sogar manchmal komplett überhört oder so stark interpretiert, dass diese die eigenen Erwartungen bestätigen.

Wissenschaftler sprechen von „confirmation bias“ – ein Bestätigungs-Irrtum. Wollen wir unser Gegenüber jedoch tatsächlich verstehen, müssen wir immer wieder selbst kritisch überprüfen, ob das, was wir „gehört“ haben, auch tatsächlich gesagt wurde. Nachfragen hilft! Zum Beispiel: „Ich habe gerade verstanden, dass …. habe ich das richtig verstanden? Ich zeige meinem Gegenüber, dass mich seine Meinung interessiert. So lassen sich Missverständnisse vermeiden und wir können konstruktiv über die Sache streiten.

Sei gespannt auf den nächsten Post und einen weiteren Tipp für „glücklich streiten“ .

Glücklich streiten - Kapitel zwei

Wed, 30 Mar 2022 13:38:56 GMT

Aussprechen, um was es wirklich geht.

Was stört mich? Worum geht’s mir eigentlich? Wie fühle ich mich und was brauche ich? Um einen Konflikt zu lösen, muss allen klar sein, um was es tatsächlich geht. Denn oftmals geht es gar nicht um das schmutzige Geschirr, welches auf statt in der Spülmaschine steht, sondern z.B. um Respekt und Achtsamkeit. Herauszufinden, was mich in diesem Moment verletzt, wütend oder traurig macht, ist nicht immer leicht. Doch es ist viel einfacher, Konflikte zu lösen, wenn beiden Seiten klar ist und ausgesprochen ist, um was es eigentlich geht. Die relevanten Streitpunkte müssen zur Sprache kommen. Es gilt, alles zu benennen, was einen stört, nichts zu beschönigen oder aus falscher Rücksichtnahme, Themen auszusparen (mit der Hoffnung, das Gegenüber kann sich schon denken, was ich will…) Und im Gespräch, sich und sein Gegenüber immer mal fragen: „Sprechen wir noch über unser eigentliches Streitthema?“ Ehrlich zu sich selbst und seinem gegenüber zu sein, zahlt sich aus. Wer sich öffnet, signalisiert und schafft Vertrauen. Ein wertvoller Schritt in Richtung Konfliktlösung.

Sei gespannt auf den nächsten Post und einen weiteren Tipp für „glücklich streiten“

Glücklich streiten - Kapitel eins

Wed, 23 Mar 2022 13:05:52 GMT

Streiten ist nicht per se schlecht. Streit kann das Miteinander langfristig sogar verbessern. Wir treten aktiv in Kontakt und beschäftigen uns intensiv mit unserem Gegenüber. Doch welche Regeln müssen wir beachten, dass eine Auseinandersetzung uns stärkt und nicht zermürbt?

Nur noch in aussichtsreiche Konflikte investieren

Das steht im Widerspruch zu vielen meiner Posts, in denen ich dazu ermunterte, nichts unter den Teppich zu kehren! Und doch: In gelingenden Beziehungen wissen Partner*innen, dass sie ihr Gegenüber in dessen wesentlichen Charaktereigenschaften nicht ändern können. Nun gibt es zwei Möglichkeiten: sich immer wieder über die gleichen Themen streiten oder bekannten Differenzen mit Humor und Großzügigkeit begegnen. Du hast die Wahl!

Sei gespannt auf den nächsten Post und einen weiteren Tipp für „glücklich streiten“.

Türöffner

Thu, 03 Feb 2022 21:13:41 GMT

Zusammenkommen

Wed, 12 Jan 2022 13:58:16 GMT

Imagination

Thu, 06 Jan 2022 19:18:10 GMT

Wenn es stürmt, braust und tost. In verfahrenen Situationen, in der Partnerschaft oder in der Familie. Du kannst mit dem Sturm mitrauschen, im Wellengang untergehen oder Dich wie ein Blatt im Sturm hin und her schaukeln lassen, Dich gegen den Sturm stemmen oder die Segel einziehen.

Wenn sich der Sturm kurzzeitig gelegt hat, versuche die Situation zu reflektieren. Bist Du mit Deinem Konfliktverhalten zufrieden? Nein? Dann überlege, wie Du Dich zukünftig in solchen Situationen verhalten möchtest.

Stell Dir vor, wie Du sprachlich aber auch körperlich kommunizierst. Bist Du empathisch oder aggressiv? Drückst Du Deine Gefühle aus und formulierst Du Deine Bedürfnisse oder beschuldigst und verurteilst Du Dein Gegenüber? Gehst Du auf den anderen zu oder wendest Du Dich ab? Wie auch immer Du Dich in einem Konflikt verhalten magst, stell es Dir bildlich vor. Stell Dir Dich in Deiner besten Verfassung vor!

Deine Vorstellung erzeugt einen positiven Gefühlszustand und trainiert Dein Konfliktverhalten. Der Konflikt löst sich dadurch nicht auf, es wird Dir jedoch um einiges einfacher fallen, Dich den Anforderungen eines Konflikts zu stellen und in der Situation so zu agieren, wie Du Dir es vorgestellt hast. Du gehst in der Welle nicht mehr unter, sondern segelst auf ihr.

Gerne unterstütze ich Dich bei Wellengang und stürmischer See. Im Coaching kann ich mit Dir Dein Konfliktverhalten reflektieren oder in einer Mediation, gemeinsam mit Deinem Konfliktpartner, Euch durch den Sturm begleiten.

Konflikte verschwinden nicht, wenn Du sie unter den Teppich kehrst

Wed, 10 Nov 2021 14:41:04 GMT

Versuche doch mal Unstimmigkeiten oder was Dich ärgert oder irritiert direkt anzusprechen. „Frische“ Konflikte lassen sich sehr viel schneller und unproblematischer lösen, wie Konflikte, die schon lange vor sich hin „brodeln“. Wenn Du nicht unmittelbar aussprichst, was Dich ärgert, hängt sich das Ärgernis fest, wie Dreck unterm Teppich.

Gerade wenn Du mit jemandem eng zusammenarbeitest oder zusammenlebst und Dir ein (vermeintlich) friedvolles miteinander arbeiten und leben wichtig ist, wird schnell mal der Teppich gelüpft. Bis nichts mehr drunter passt. Die Verwunderung ist irgendwann groß, was sich da alles angesammelt hat und plötzlich dann doch zum Vorschein kommt.

Im Coaching oder in einer Mediation kann ich Dich dabei unterstützen, z.B. mit Hilfe der Gewaltfreien Kommunikation direkt auszusprechen, was Dich irritiert, was Dich stört oder ärgert, ohne Dein Gegenüber zu verletzen. Du nimmst Deine Bedürfnisse und Gefühle wahr und erkennst auch die Deines Gegenübers. Auf dieser Basis ist eine entspannte und friedvolle Kommunikation wieder möglich, ohne irgendwas unter den Teppich zu kehren.

Kreuzung

Wed, 27 Oct 2021 12:22:15 GMT

„Wir haben uns voneinander entfernt“, „ich verstehe meinen Partner nicht mehr“, „wir streiten nur noch, wir reden nicht mehr“, „ich fühle mich nicht mehr geliebt“, „mein Vertrauen ist dahin“, „ich bin erschöpft“, „…“

Eine Paarbeziehung stellt eine große Herausforderung dar. Sie soll ein sicherer Ort sein, die Sehnsucht nach Verbundenheit, Nähe, Anerkennung und Liebe stillen und gleichzeitig sollen alltägliche Herausforderungen oder auch nur die Alltagsroutine gemeinsam bewältigt werden. Wir wollen uns weiterentwickeln und uns selbst verwirklichen und auch unser Partner will sich frei entfalten können und in seiner Entwicklung nicht eingeschränkt werden. Dafür bedarf es einer guten Abstimmung und Kommunikation mit dem Gegenüber, es erfordert Aufmerksamkeit und Achtsamkeit. Und eine gute Reflexionsfähigkeit, um zu erkennen, welche Beziehungsmuster wir gelernt und verinnerlicht haben und womöglich unbewusst in unsere Beziehung hineintragen. Kinder oder auch unerwartete außergewöhnliche Ereignisse potenzieren diese Herausforderungen noch.

Bei dieser Fülle von Anforderungen ist es manchmal kein Wunder, wenn sich Paare streiten. Wenn jedoch Streitigkeiten den Alltag bestimmen, das Schweigen immer größer wird, sich aus einem Streit, ein anhaltender Konflikt entwickelt, wenn Sie sich nicht mehr verstanden fühlen, Ihre Bedürfnisse dauerhaft unerfüllt bleiben, löst sich die Beziehung zueinander auf, sie laufen in verschiedene Richtungen. Um sich wieder aufeinander zubewegen zu können, bedarf es manchmal einer dritten neutralen Person, die Sie dabei unterstützt, Ihnen Wege aufzeigt, wieder miteinander ins Gespräch zu kommen, einander wahrzunehmen.

Aber auch, wenn Sie bereits entschieden haben, sich zu trennen oder sich im Laufe der Mediation dazu entscheiden, kann ich Sie dabei unterstützen, verbindliche Vereinbarungen zu treffen und eine friedliche Trennung zu begehen.

Wenn Du mehr über meine Methoden erfahren möchtest, gehe auf Mediation .

Eisberg

Wed, 15 Sep 2021 13:29:10 GMT

Bei Konflikten bleiben wir oft beim Sichtbaren hängen. Dabei geht es meistens nicht um das, was diskutiert wird, sondern um ganz andere Themen. So wie beim Eisberg, bei dem nur die Spitze zu erkennen ist. Der größte Teil des Eisbergs oder das Thema, das nicht ausgesprochen wird, erkennen wir nur beim Tauchen. Das kostet mitunter Überwindung und Mut und manchmal auch einen Menschen, der Dich bei Deinem Tauchgang coacht oder mediiert.

Als Mediatorin begleite ich Dich und Dein Gegenüber beim Tauchgang, biete Euch verschiedene Methoden an, um zu erkennen, was sich unter der Wasseroberfläche versteckt und den Konflikt immer wieder aufs Neue entfacht. Wir suchen nach den verschiedenen Interessen, nach verletzten Gefühlen, unbefriedigten Bedürfnissen oder intrapersonalen Problemen. Auch unterschiedliche Werte führen zu Konflikten auf einer ganz anderen Ebene. Zur Klärung des Konflikts ist es jedoch absolut notwendig, diese verborgenen Ursachen aufzudecken, zu beleuchten und ggf zu bearbeiten.

Unbewusste Glaubenssätze

Wed, 08 Sep 2021 13:37:20 GMT

„Bestimmt geht das wieder schief“, „Ich muss das alleine schaffen“, „Ich muss immer vernünftig sein“, „ich bin unsportlich“, „ich nerve alle“, „ich darf keinen Fehler machen“ usw.

Unbewusste Glaubenssätze beeinflussen unsere Stimmung und auch unser Handeln. Negative Glaubenssätze schränken unser Handeln ein und hindern uns, unser persönliches Potenzial zu entfalten.

Tatsächlich? Ist das wirklich so? Wieso? Wofür?

Habe ich nicht schon vieles geschafft? Ist es nicht schön, sich von anderen helfen zu lassen? Mir macht es Spaß, auch mal verrückte Sachen zu machen! Wenn ich mich bewege, fühlt sich das gut an! Und ja, andere Menschen suchen den Kontakt zu mir. Und aus Fehlern kann ich lernen!

Probiere es aus! Entlarve Deine negativen Glaubenssätze und fühle nach, was Dir tatsächlich wichtig ist, von welchen Gedanken Du dich leiten lassen möchtest.

Perspektivenwechsel - Stuhltausch

Fri, 02 Jul 2021 10:21:00 GMT

Probiert mal den Stuhltausch! Eine wunderbare Methode in der Mediation, die man aber auch mal zu zweit ausprobieren kann. Ein kurzer Break im Streitgespräch und einfach mal die Plätze tauschen. Sitzt Du auf dem Stuhl Deines Kontrahenten, versuche in der Ich-Form dessen Anliegen und Bedürfnisse auszusprechen. Fühl Dich in die andere Person hinein und sprich aus, was Du fühlst. Beachte, es geht nicht darum zu zeigen, ob Du die andere Person verstanden hast, sondern es geht darum, auszusprechen, was von der anderen Person bei Dir angekommen ist.

Try it

Fri, 02 Jul 2021 10:04:33 GMT

Mediation und Coaching

Insel

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Glücklich streiten - Kapitel fünf

Glücklich streiten - Kapitel vier

Glücklich streiten - Kapitel drei

Glücklich streiten - Kapitel zwei

Glücklich streiten - Kapitel eins

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Eisberg

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